?

Log in

No account? Create an account

атата!

В сентябре каждый приличный человек должен проваляться в депрессии от 3 до 12 дней, пишут они. 

Я провалялась минут 15 и мне ужасно надоело. к тому же я очень замерзла. Сразу действовать захотелось. Одеться там, картошечки пожарить. А когда сыт, жизнь как-то резко лучшает.

Ну, надеюсь, депрессивные валяния на этом и закончатся. Минут 15 плохого настроения это как раз про меня, про ту, какой я бывала и какой хочу быть. 

И атата стереотипным бесконечно тиражируемым высказываниям в интернетах и прочих местах!

Читаю Эмили Нагоски «Как хочет женщина», конкретно главу о возбуждении. Она о нонконкордантности. 

В качестве примера приводится совершенно неожиданная история (парень просыпается на пьяной вечеринке и видит как его друг занимается сексом с девушкой, «которая напилась до потери сознания, никак не реагировала на его действия и явно не осознавала, что с ней происходит». И на предложение его друга переспать с ней тоже, отвечает: «да не, спасибо, нам уже пора». Почему парень ответил именно так? Потому что был смущен расхождением между тем, что у него возникла эрекция и тем, что головой он оценивал действия своего друга как «совсем не айс». 

А дальше говорится удивительное. Как, рассуждает автор, мог бы поступить тот парень, зная о нонконкордантности? Он мог бы остановить своего друга или найти того, кто остановит, или даже вызвать полицию, а сам отвести девушку в пункт неотложной помощи, чтобы зафиксировать факт изнасилования и получить средства профилактики ВИЧ и экстренную контрацепцию. 

Получить в пункте неотложной помощи средства профилактики и контрацепцию. Почему, почему такие незамысловатые вещи кажутся мне ВАУ и несуществующими в наших реалиях? Может быть я ошибаюсь и на самом деле в нашей стране всё это есть и доступно, а я, к счастью, не сталкиваясь с этим лично, не в курсе? Эх. 

Все же знают о чём я сейчас пишу?

и что бы быстренько завершить, типичные ошибки, которые люди думают:

1.генитальный ответ = возбуждение.

2. генитальный ответ = удовольствие. 


пыдыщ!

Кронштадт

Паутина.

город весь покрыт паутиной. Пауки (современное искусство) покрыты паутиной, храмы, заборы, здания, весь город. 

Сегодня мы участвовали в бегущем городе в Кронштадте. 

Я уже привыкла, что каждый раз у меня прохожие спрашивают: «а чой-то у вас за мероприятие?», но сегодня было прям вау, сегодня взяли интервью для авто_радио. Вот это поворот!

В Кронштадте есть мост через зелень (и это отличный мост, там ещё баянист поигрывает, романтика!) и это замечательно. Посреди зелени есть крохотная речушка, это тоже ничего так. Но там внизу даже притаился забор с колючей проволокой (это не единственное место, проволока раскидана по городу во внезапных местах), который украшен ярким граффити, что-то про россиюшку, устремленную в светлое будущее. И он там зря, потому что выбивается из цветовой гаммы напрочь. 

Если не считать вышеупомянутой граффити, то все остальные там прекрасны. Природа всяческая, сплошное отдохновение для глаз. Например, собака с глазами разного цвета. 

Дворы, в которых творится внезапное, то автобус, то скульптура римской (а может греческой?) барышни, то почтальон Печкин.

Я узнала, что есть разница между колюшкой и корюшкой. И запомнила (пока что не забыла ^_^) 

Читать дальше...Свернуть )

14 июн, 2018

Знакомлюсь с творчеством «монеточки» и раздумываю звучал ли мой голос в 18-20 как звучит её?

...
Это пост радости московскому ливню.


Я в Москве, тут ливень, я очень рада.
и пью сок из кружки с питерским котофеем, чему тоже очень рада, потому что кот просто офигеть какой классный.


(только что приехала и буду тут недели полторы. кто-нибудь хочет встретиться?)

как классно!

Увидела у Зап рекомендацию о фото-марафоне от Mauna, заинтересовалась и вписалась.
Сегодня была первая отчетность, я успела. Надеюсь, успею и дальше.
Задание сегодня было снять четыре объекта минималистичным образом. 2 круглых предмета, 1 квадратный или прямоугольный и 1 неопределенной формы. Можно и больше.
Мне очень нравится сложившаяся групповая атмосфера, ходишь и восхищаешься чужими работами, потому что некоторые из них это прям вау-вау! А другие просто хороши. А люди ходят и находят что-то в твоиъ работах и это так сладко!
Я вижу красоту в чужих работах, потому что воспринимаю их как готовый красивый целостный образ. В своих же я вижу косяки. А другие подходят ко мне так, как я подхожу к ним и видят красивое. В общем, хороший урок, мне нравится.

Ниже фоточки.
КартиночкиСвернуть )

ха-ха

проработала в этом частном центре неделю. да что там, всего четыре дня.
взамен получила несколько красивых бумажек - смотрю на эти двухтысячные купюры и всё никак не поверю что это настоящие деньги, выглядят так игрушечно!, - и массу впечатлений.
итак, частный центр совсем не означает, что там всё классно и наивно было бы этого ожидать.
почему-то считается, что можно кормить детей едой, приготовленной вчера (мне сложно это понять после работы в государственном садике), но нельзя говорить родителям, что еда вчерашняя. тогда с какой стати ею кормят?
одна из воспитательниц оценивает некоторого психолога как плохого потому что он несколько раз разводился и сейчас живет с человеком своего пола. вай-вай, почему это считается важным и как-то определяющим?
ещё одна меня ужасно разозлила, буквально вырвав у меня из рук маленькую девочку, захлебывающуюся истерикой и унеся её куда-то воспитывать. серьезно, с какой стати люди считают. что могут ТАК себя вести?
а вот та, с которой мы вместе работали, меня очень порадовала. Например, она тоже читала "Гарри Поттера и методы рационального мышления" и ей нравится.
Угадайте, кто из вышеупомянутых трех мне боле-менее ровесник, а кто сильно старше?)

ах да, я не искала эту работу, она сама меня нашла и предложила поработать. и потом меня попросили там не работать дальше, потому что я слишком молода. чудесная причина, мне понравилась.
а ещё на старый новый год я ходила на квартирник Адриана и Александра Льва, и там было гадание по двум книгам. Старому изданию Пушкина и Гоголя. И я спросила "искать ли мне работу или пускай сама уже меня ищет". Мою формулировку попробовали сократить, но в итоге поискали ответ в обеих книгах. Ииии мне выпало в одной, что надо пахать прям пахать, а в другой "расслабься и будь в потоке". Ну и да =)))

)

с прошедшей недели.

- сколько тебе лет?
- мне? 27. через неделю будет 28.
- но ты не выглядишь на 28! *и гигантское изумление на лице*
- ну конечно не выгляжу, мне же только 27! =]



меж тем остался примерно день до. )

ну

Как же легко  забыть, что преимущественное большинство людей вокруг читает ну СОВСЕМ другие интернеты (ну ладно, даже у нас с Андреем совсем другие интернеты, но всё же многое совпадает), что смотрит телевизор  и зачастую верит тому, что там говорят.
И как же печально это вспоминать-осознавать.

Что люди могут отрицать науку ("о, мы первые поверим в эволюцию, как только её докажут, но пока что мы за креационизм"), что люди не знают о Навальном и всякое другое.
Правда, так легко привыкнуть, что вот есть ты, такой молодой и красивый, и все вокруг тебя тоже молодые и красивые, кто бы это ни был, что профессор лет 70, что школьники, и вот вы за перемены к лучшему, чего-то стараетесь, делаете, рулите за осознанность, а вокруг столько людей, которым это всё ну вообще не уперлось, что порой и не знаешь что с этим делать.
А и правда. что?

P.S. На фейсбучке писала и тут напишу. У меня с президентом несовпадающее представление о ракетах. Я говорю ракета и думаю о космосе,  науке, познании и пр., а он об оружии.
Какое оружие, о чём речь вообще? И как можно быть жителем страны  и верить в это, верить, что нашу силу сейчас увидят, поймут, что мы можем что-то там кому-то показать и начнут вести себя иначе? Сечас время сотрудничать и договариваться, хотя, конечно, оно всегда так.

пыщ.

Завтра первый рабочий день в частном детском центре, со сладким таким названием — Mint, — я там буду воспитателем. И что же меня волнует? Я думаю, чем же завтра будут кормить, ведь я такая привереда! =]

wishlist

Мне казалось, в последние несколько лет в жж я публикую исключительно их. Но перечитывание жж показывает, что дело обстоит не так. Вот и хорошо. Значит, ниже пост приятного разнообразия. (=
В назывании подарков есть определенный смысл. И в составлении разнообразных списков желаемого - тоже. Не всегда сразу, но желаемые объекты приходят (пусть и не все, но всё ли нам нужно на самом деле?)). Например, теперь у меня есть книги Леви-Брюлля и часы с геометрическими фигурами вместо обычных цифр или полосок. Мур-мур-мур.

Итак, какие подарки мне кажутся актуальными в этом году:
вот такие!Свернуть )

А может вы меня и без того хорошо знаете и так можете подарить всякое классное. И смело дарите, вот!

книжное.

Сначала я прочитала "Бог мелочей" Арундати Рой. Лауреат премии "Букер", вот это всё.
Была очень впечатлена. Но всё, что могу сказать об этой книге, возможно объединить одним предложением, встреченным в ней же. А, нет, вру. Достаточно трех предложений. "Что в действительности всё началось, когда были установлены Законы Любви. Законы, определяющие, кого следует любить и как. И насколько сильно".
На самом деле точнее будет сказать, что эти слова максимально полно определяют содержание. По крайней мере, я определяю именно так, а не как написано на обложке: "Глубокая семейная сага, история запретной любви и пронзительная политическая драма". (Честное слово, пронзительной эту политическую драму назвать очень сложно).
Но хватит говорить о ней, её я дочитала ещё несколько дней назад.

За вчера-сегодня я прочитала более выдающееся. Более эмоционально меня затрагивающее. Что мне сейчашней очень важно, когда у меня нет никакой уверенности в наличии собственной (адекватной?) эмоциональности. - Наринэ Абгарян "С неба упали три яблока". Замечательная книга. Купленный-прочтенный экземпляр я подарю уже в субботу, а потом хочу купить себе ещё один, и не один тоже - что бы раздарить. Потому что очень важно, очень хорошо, очень значимо, очень ярко и. И очень про жизнь и про любовь. Даже когда пробирает от возмущения, что с тем-то поступали так, а вот ещё что творилось. Я часто заливалась над ней слезами и содрогалась в рыданиях. ладно-ладно, слезы мало текли, я их скоро прекращала. Меньше я смеялась. Не так безмерно долго, как можно смеяться читая Вудхауза, но всё же весьма радостно.
Я очень-очень рада этой книге. а "богу мелочей" уже не так сильно, но и его собираюсь дать почитать другим. Важное есть и там.

P.S. Люблю московские книжные развалы, очень-очень. В Питере мне их бесконечно не хватает. А тут продавец завлекает проходящую мимо меня: "Вы, наверное, Фрая хотите, или Нила Геймана?". Как же верно определяет! Геймана взяла, но другого, хотя и этого, пожалуй, стоит. У него, как минимум, красивая обложка и приятное описание, дающее обещание не ужасных историй, а очень сказочных и, возможно, даже добрых. Хотя с друидами и феями не стоит обольщаться ни-ког-да! Ушла вот с тремя книгами и очень довольна этим.

очень надо)

Ищу того, кто может одолжить мне газовую горелку (в идеале с баллоном) с 14 по 17 июля. (за стоимость баллона, за шоколадку или просто так). И фонарик, по-настоящему хороший фонарик тоже ищу. (жужащий или нет, но работающий хорошо) Даты те же.
Могу её забрать 13го (весь день) или 14 с утра. А вернуть 17или 18го, или уже после 27го июля.
Чего я хочу.
Книжек.
Хочу собрать всего Пратчетта. И много, но отнюдь не всего, Нила Геймана (Например, хочу "Никогде", "Сыновей Ананси", "Американских богов", а любые сборники сказок не хочу совершенно). А ещё Джаспера Ффорде - серию про цветократию и Четверг Нонетот. Всю Фэнни Флэгг, но на русском. И всю Софи Кинселлу, всё, что не входит в серию про Шопоголика. "Сверхъестественное в первобытном мышлении" Леви Брюлля. Кастанеду. И недостающую мне книжку Ричарда Баха из серии про хорьков. "Хорьки-учителя", так её, кажется, хотели назвать. И, не запомнила автора, "Размножение в неволе", недавно вышедшее, хочу.

Кулинарного.
Половник Лохнесское чудовище. Кажется, он уже скоро-скоро до нас доберется, но пока не добрался, можно смело хотеть, что бы скорее появился.
Бальзамический уксус.
Кунжутный соус - я такую вкусность, как разные кунжутные соуса, неоднократно пробовала в последние месяца и очень хочу вкушать почаще.
Прихватки квадратные.

Красивого. И удобного-нужного-эстетичного.
Красные крупные бусы к моей новой шляпке из Off. И, возможно, ещё серьги и/или браслет. Что бы образ оставался гармоничным и без шляпки.
Спортивные сандали.
Ещё зимних сапог. И весенних. И просто резиновых.
Одежды из glenfield.
Нового белья.

Делать.
Саше.
Бусы.
Кита-подушку.
Китов или других зверей из джинсов.
Плюшевых или тканевых динозавров.


Про жизнь.
Шкафчик для обуви.
Быстро-быстро продать всю эту гитарную технику.
И матрас новый и широкий хочу сюда, на Красногвардейскую, что бы нам было не тесно спать.
Что бы телевизор оказался поскорее вынесенным и в доме стало побольше свободного места.
Пусть у нас получится выходить розу и все другие растения тоже и пусть они у нас хорошо живут. И побольше солнца для них и для меня!
Заштопать перчатки, другие перчатки и тд. И штаны Андрея тоже. И его футболки тоже? А может пусть живут так? И дырки в моей одежде заштопать тоже.
Что бы Илья перестал портить вещи, которые покупаем или привозим мы или, тем паче, я. Или хотя бы что я перестала так сильно на этом центрироваться.
Что бы Ксюша поскорее прислала или иным образом передала "Чарли и шоколадная фабрика".
Успеть собрать ещё монеток и что-то за них получить.
В будущем, когда будет свой дом, пусть будет магнитная доска. А может прям целая стена, ведь это так красиво! Прям целую стену можно уже сейчас. =)
И пусть получится с новой работой. Со всеми новыми работами. 
Выкристаллизовываются планы на грядущий год.

Больше друзей богу друзей! На самом деле не ему, мне. И больше общения с уже имеющимися. А то вот уже сколько тут (в Питере) живу, а круг общения не то что бы стал сильно больше. Хотя подвижки, к счастью, есть.

Меньше "надо быть идеальной версией себя". Другие же умеют и любят меня такой, какая я есть. Стоит и самой почаще использовать этот трюк. Ведь так гораздо приятнее жить. =)

Определиться с работой. Для чего хочу, какую хочу, что могу дать как специалист и найти-устроиться на идеальную или приближенную к тому. Черт, опять "идеальное" втесалось. Я вообще познакомилась не меньше чем с тремя по-настоящему клевыми начальниками, но там везде не складывается работать - ставок нет.

Спокойствие, больше спокойствия.

Больше дел и реализаций, прочь сожаления о несделанном.

Знаете, последние несколько недель меня накрывает ощущение громадного кайфа (от) и понимание, как же мне повезло. Да что там, как же мне везёт!. ^-^'

28 фев, 2014

Ох, как же меня поддерживает тот факт, что утро субботы застанет меня уже в Питере.
Что есть ещё полтора месяц что бы сделать диплом. Гыы.
Что есть ещё примерно те же полтора месяца для подготовки к госам.
Что я начала ходить на линди-хоп снова. И что у меня получается! И в части случаев мне нравится как это выглядит. Особенно кайфово, кстати, когда отрабатываешь просто какое-то движение, к примеру бек степ, кик, кик, и по кругу. Оно простое до невозможности и делать его одному - просто! А в паре почему-то сложно. И танцую с кем-то несимпатчным ловлю себя на мысли - что вот, дескать, какое дурацкое ощущение, когда между коленок чья-то нога. Ах да, в среду все время у всех сменялись чужие ноги между коленками, а в пятницу нас начали класть на бедра. Забавно!
Что на работе есть Юля.
Что есть отложенные деньги и я ещё успею отложить их ещё.
Что есть время решить где и как я встречу др. Думала сделать это в Праге, но немножко обрастаю сомнениями.
И что есть время до лета. И уже начинают выкристаллизовываться планы на время после конца учебы. Хочу в Свингляндию, на БГ в тот же Киев, на Мяту...
Что товарищи с танцев зовут с ними прыгать с парашютом.
Что... В общем, как-то многое весьма меня поддерживает, оказывается. Как хорошо немного отдохнуть и прийти в себя-то, а то во время всех этих недель, когда шесть дней нужно было работать-учиться-работать - меня несколько вынесли.
Беру с собой в Питер конверты и то, что хотела вкладывать в письма - надеюсь, успею написать их там. Такое громадье планов на эти два дня, ух!
В работе с детьми в госучреждениях есть большой минус.
Тебя может дичайше задолбать система, ты можешь очень сильно хотеть ругаться с руководством, увольняться и прочая. Но не делаешь ничего, потому что привязан к детям и считаешь, что правильно - их довести, хотя бы до конца года. Что не стоит их бросать.
Это я к тому, что я очень недовольна руководством, его позицией, и всем таким. У меня нагрузки на 0,6 ставки, но я оформлена отчего-то на 0,8, о чем вообще толком узнаю спустя два, блджад, месяца работы так. Квартирный вопрос, как известно, испортил москвичей ещё в начале прошлого века. Все, все денежные вопросы портят москвичей. И сплошные придирки. Я им говорю, у меня нагрузки на 0,6. Настя наклоняется ко мне и так вредно произносит, что меньше чем на ставку работать нельзя. Но я почему-то работаю. Как же мне всё это не нравится. И временами очень хочется уволиться. Очень хотелось уйти осенью, но я осталась. Хочется уйти сейчас, потому что вся эта позиция выглядит вроде - Хельга, ну ты и дура, как же ты нас задолбала, но вот мы тебе всё объяснили. А я не дура, я просто стараюсь добиться разъяснений, четких внятных условий и прочего. Со вчера у меня такое ощущение, что именно про такие случаи говорят "выебали мозг". Аррргх, больше суток прошло, а я до сих пор офигевшая и недовольная из-за этого всего. Что меня ставят на больше нагрузки не сказав, хотя сейчас, спустя два месяца, утверждают, что сказали. ну-ну. Что всё время предлагают выходить на замены....
А тут я плавно перехожу к следующему переживанию, что я до сих пор не умею говорить нет. И даже не очень понимаю, как научиться. Вот, недавно, у меня на группе одна барышня заболела и надо было кому-нибудь за неё выйти. я решила, что лучше это буду я и вышла. Что я услышала от тех, с кем работаю? - ну ты и безотказная, сказанное, как мне услышалось, с неуважением. И это меня тоже очень разозлило. Какого черта, я делаю то, что считаю правильным, а получаю неодобрение. Нет, я понимаю, что не стоит опираться на реакции других людей, это вообще не дело, но мне это не нравится. Делаешь что-то - тебя неодобряют. Не делаешь - тоже неодобряют. Я понимаю, что вообще не важно, что там одобрение или неодобрение, а важно то, что сам по этому поводу считаешь. Но где там это "я понимаю" и где "я реагирую". Эть.

Это было о грустном.
А о хорошем мне пока совершенно не хочется, хотя есть много чего рассказать.
Мне крайне нравится текст. И крайне не нравится то, что в работе часто не получается действовать, не разрушая при этом целостные образы у детей. Потому что правила, потому что распорядок дня, потому что много детей, потому что... И чем дальше, тем менше мне нравится такая работа, тем меньше мне нравится структура и происходящее (даже у нас, а ведь вроде хорошее место-то!). В общем, хватит моего не нравится, вот вам  хороший текст про детское восприятие.
Оригинал взят у olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.

Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают - это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше и у нее есть еще куча всего. Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг изчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял - что они - это тоже такая отдельная штука. И так во всем, время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки, и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали! Вот например я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации, и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы. И если мы когда-то впервые сказали малышу "это - твоя новая чашка" то вот эта синяя чашка, и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости, или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим "да какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?
- Тесса, хочешь яблоко.
- Нет
- Ты же хотела?
- Нет
И тут ты понимаешь, что в друх руках у нее новые пупсики и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить "ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит "да, да!", и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него, или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать. А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах, и надо решать проблему, как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, а не взрослую глупость "ну пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделили любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.
И надо эту вилку дать.

26 окт, 2013

Порой совершенно невыносимо чувствовать себя виноватой. С моей точки зрения, у меня тут как раз такая ситуация.
Предыстория:
В квартире в последние годы по большей части живем мы вдвоем с дедушкой. А у него, если кто не знает, амнезия на алкогольной почве, а так же желание общаться. Желание само по себе хорошее, но вот его реализация мне истово не нравится. Мало кому понравится видеть дома каких-то левых алкоголиков, имен которых тебе даже не скажут, а через энное время и вообще забудут что они тут были. И останется только всякое "а где, собственно, швейная машинка, м?" и прочее. Помимо этих несуразыных шячл несколько раз видела я и молчаливого узбекистанского юношу с традиционной бутылкой кат (или как там оно). Он запомнился тем, что почти не говорил, а то, что говорил, было вообще непонятно.
А теперь - история!:
Вечер, 22 уже было, звонок в домофон. Зная, что по вечерам любят приходить всякие такие товарищи, я, когда первой подбегаю, не открываю. Не открыла и сейчас. Через некоторое время звонок в дверь. Открываю, а там он. Не успеваю я толком донести мысль о том, что фиг вам, а не дедушка, как меня начинают убеждать очень ограниченным числом выражений, что хорошо бы пустить поспать. На одну ночь всего, и вообще в пять утра уйдут. И не украдут ничего, и не обманут, и вот вообще, только бы поспать. А человек - сонный, соннее некуда. И вот говорю человеку, что нет, нельзя, уходите, никакого спать, уходите, уходите. Выпроваживаю, вроде как, иду обратно. Пока дохожу до квартиры. звучит новая долгая трель звонка. Иду обратно, история повторяется, длится долго, толка не имеет, никто своих позиций не меняет. Попытка использовать в качестве поддержки соседа успехом не увенчалась, зато с упоминанием милиции расширила репертуар. К уважаемой сестре добавилось "зачем такие плохие говоришь?". И опять, и опять. В конце концов выпроживаю человека из коридора, выпихиваю всякие ноги, закрываю дверь, сказав в очередной раз "нет" и ухожу.
Звонок, по счастью, отключаем.
Но вот чувство вины отключить не получается.
Я отдаленно понимаю, что ничего ему не должна, что тут не Узбекистан и всё такое прочее, но момент с тем, что дедушка, бодрствуй бы он, его бы пустил, а я тут рушу всё, на меня давит. Хотя и понимаю, что вела себя правильно. Очень нехорошая такая ситуация, так сразу и непонятно, что делать с этим чувством вины.
http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm
Для меня этот текст оказался слишком сложным. Но как сказал дедушка в ответ на мои рыдания: "Живы? Живы. Значит всё уже не так плохо <...> Слезами горю не поможешь, есть проблема - надо думать и решать, а то чт же". В общем-то и правда, а то что же...
Текст, он очень важный - чуть про моё поколение, про наших родителей, про прародителей и вот про то самое военное поколение.
Травма  - как она переходит между поколениями.

про жизнь

Зарисовка.
Прихожу сегодня в группу к прекрасным пятилеткам, те зовут с собой играть, мы строим замок. Сзади на меня набрасывается девочка и надевают что-то мне на голову (оказавшееся какой-то шапкой). Спрашиваю: "Кто же я теперь"?, и отвечают мне "Клоун!".
А ведь и правда.

И просто прекрасное, от трехлеточки.
-Поля, давай я сделаю тебе один хвостик, НО большой.
-Давай, только два!

Группа с трехлеточками - Сказочный замок, с пяти - Таинственный лес. Барышня из леса высказывает мне "Раз ты пришла из замка, значит ты фея?". Дык, а то кто же.  (Что, надо заметить, соответствует истине - в лекотеке, я теперь ещё и там, есть специальная должность, как раз таки "фея" и называется и я её временами выполняю.)
К событиям, как известно, можно относиться по-разному, придавая им по желанию негативную или положительную окраску. Я, как водится, решила придать положительную и подавив в себе желание немедленно уехать в Переславль, уехала в другой город.
Накануне вечером позвонив Машке и сказав: "ты завтра занята? нет? отлично. тогда как насчет раннего подъёма? возможен, да? ну так поехали завтра в Тарусу?" - мы и поехали.
Таким нехитрым путем на следующее утро мы оказались на автовокзале Тёплого стана, где воду накачиваешь ногой, билеты продают только по паспорту, мороженое включает в свой состав подсырную сыворотку, а автобус вместе пятого перрона уходит с третьего. А может это был второй.
Таруса - изумительна. В ней длиннособаки; на центр города есть свое небольшое здание-туалет, скрывающееся за лягушкой размером с желтого слона; прачечная в том же здании, что и морг; и мне сложно припомнить другой небольшой город с таким же прекрасным книжным. В городе очень много Цветаевой, немного Паустовского с собакой, лошадки с понями в разноцветных гетрах и пиццерия. Восхитительный антикварный. Притягательные грачи, впрочем, голубей там тоже полно. Ока с невероятно красивыми видами. Дерево желаний, точнее часть склона, на котором около 5 деревьев, которых наделили способностью исполнять желания. Купальня и источники.  Много тишины, уюта и спокойствия. Я довольна тем, что побывала в Тарусе.
Почти 13 месяцев назад я сбрила дреды, и одной из мотиваций было "я хочу, что бы волосы вились!". И знаете, знаете, это случилось. Теперь они вьются и это делает меня несказанно счастливой.
И вот вам фотография совсем не об этом, с приветом из Исландии.427873_607765162132_839980326_n
И снова деньрожденский пост.
Мне 23 (всего? уже? целых?), я жива и со мной всё хорошо.
Ура!
DSC00002